Dood ze met vriendelijkheid: bewuste strategieën voor het omgaan met moeilijke collega's

De betweter, de bedrijfsladderklimmer, de dubbelhartige achterbaks, de passief-agressieve pestkop, de verkeerde voet, de overpresteerder, de onderpresteerder, het racistische/seksistische varken, de minderheidskaartspeler, de manipulator , de chronische klager… De werkplek kan de belangrijkste broedplaats zijn voor mensen die maar op onze knoppen lijken te drukken. Als we werken om de kost te verdienen, zullen we enkele van deze personages ontmoeten - misschien allemaal. Hoe we ermee omgaan, zal niet alleen een grote impact hebben op onze carrières, maar ook op onze geestelijke gezondheid en ons welzijn.

Bij het leren om mindfulness op het werk cultiveren zodat we bewust omgaan met lastige collega's, is de eerste stap om hen geen denigrerende labels te geven, zoals de hierboven genoemde. Het kan een goed gevoel zijn om dit soort taal te gebruiken wanneer we ons uiten over werkgerelateerde problemen aan vrienden of familie leden. Dergelijke labels kunnen in sommige gevallen zelfs nauwkeurig zijn. Maar ons eraan vastklampen zal ons geen klein beetje helpen in een echte- leven kantoorconflict. Elke vorm van vastklampen zal ons eerder schaden dan helpen. Dat is mindfulness 101 .

Het belangrijkste besef is dat uw antagonist op de werkplek een complexe, veelzijdige mens is, net als u. Om conflicten op het werk op te lossen en met zo iemand samen te leven, moet je die complexiteit erkennen en enige moeite doen om het te begrijpen. Rationaliseer het als ken je vijand als het moet, maar het zal veel beter zijn als je vijandschap uit de vergelijking kunt halen. Onthoud dat er twee mensen nodig zijn om een ​​conflict te creëren, dus je moet ook goed naar jezelf kijken en bedenken welke brandstof je zou kunnen toevoegen aan het vuur van onenigheid.

Weet wat uw knoppen zijn

Dit advies komt van een boeddhistische leraar Thubten Chodron . We hebben allemaal dingen die onze woede opwekken. Deze vlampunten kunnen voortkomen uit onze opvoeding, gezinsleven, relaties of overtuigingen, en kunnen gerechtvaardigd zijn. Veel mensen worden bijvoorbeeld begrijpelijkerwijs getriggerd als ze racistische of seksistische taal horen.

Maar zoals Chodron schrijft in haar boek uit 2001, Working with Anger, zijn onze knoppen onze verantwoordelijkheid. Zolang we ze hebben, zal iemand ze duwen, vooral omdat ze groot, rood en knipperend zijn... Hoewel mensen vaak niet de bedoeling hebben om ons kwaad te doen, worden onze knoppen ingedrukt omdat we zo gevoelig zijn.

Door een beetje bewuste zelfanalyse toe te passen op ons werk, kunnen we identificeren wat onze knoppen zijn en waar ze zich bevinden. Op die manier kunnen we, wanneer iemand wordt gepusht, herkennen wat er gebeurt en rustig nadenken waarom. Er zijn drie basisreacties op de trigger:

1. Deze persoon drukt op mijn knop, gewoon omdat het er is - gewoon om een ​​'opkomst' uit me te krijgen.

twee. Misschien ben ik overgevoelig en wordt er echt helemaal niet op mijn knop gedrukt.

3. Ja, er wordt op mijn knop gedrukt, en terecht. Hier klopt echt iets niet.

Opties 1 en 2 vragen meer om innerlijke reflectie dan om een ​​uiterlijke reactie. Alleen optie 3 is een reden tot oprechte bezorgdheid en actie, wat nog steeds niet geweldig is. Maar door de situatie te analyseren, kunt u valse triggers uitsluiten die ervoor kunnen zorgen dat u onnodig lijdt of er slecht uitziet. Als iemand laat zien dat hij je kan manipuleren door op een van je knoppen te drukken, kan je zwak of goedgelovig overkomen en je geloofwaardigheid verliezen.

Evenzo, als blijkt dat u overgevoelig bent, zullen collega's minder snel op uw oordeel vertrouwen in andere zaken. Zelfs als je een geldig punt hebt, kan het meteen worden gediskwalificeerd met: Oh, je bent gewoon weer overgevoelig.

Het is dus een kwestie van responsief zijn, in plaats van reactief, wanneer een van uw knoppen wordt ingedrukt. Knie-jerk reacties helpen je nooit. Of zoals een andere boeddhistische leraar, Voor Choeje Rinpoche , eens gezegd, iemand zegt dat je naar de hel moet gaan, en je bent zo dwaas om daar echt heen te gaan?

Verwant: Deze 100 voordelen van meditatie zullen je voor eens en altijd overtuigen om het te proberen

Woede zal je niet helpen je mannetje te staan ​​- integendeel

Er zijn veel goede redenen om niet boos te worden als iemand op je werk op een van je knoppen drukt. Ten eerste voelt woede niet goed - het is eigenlijk een onaangename emotie. Anderzijds is het erg slecht voor je gezondheid, waardoor je het risico loopt op een hartaanval, een beroerte of een verkorte levensduur. Ten derde vertroebelt woede je beoordelingsvermogen, waardoor je vermogen wordt aangetast om op de meest effectieve en diplomatieke manier op conflicten te reageren. En ten vierde, elke boze vertoning op de werkplek, zelfs als deze gerechtvaardigd is, zal je snel stigmatiseren als iemand die een probleem heeft met woede en die ongepast handelt.

Dus hoe onrechtvaardig je je ook voelt behandeld, boosheid is geen optie. Het vermijden van woede op de werkplek is een tweeledige uitdaging. Ten eerste moet je leren niet op te laaien in de onmiddellijke hitte van een confrontatie die zich voordoet. Hiervoor kan elk van de basistechnieken voor mindfulness die in de vorige hoofdstukken zijn behandeld, nuttig zijn. Mindful ademen is je eerste en beste hulpmiddel. Sta jezelf een diepe, langzame ademhaling toe voordat je reageert op een confronterende situatie. Drie keer diep ademhalen is nog beter. Een verbale confrontatie is geen zwaardgevecht. Het is soms beter om een ​​bewuste pauze te nemen dan om snel te pareren.

Een beetje aandachtig ademen zal helpen om een ​​beetje afstand tussen jou en de situatie te creëren - een kleine ruimte waarin woede kan verdwijnen als je een meer rationele reactie overweegt. Het beoefenen van de RAIN-methode kan ook nuttig zijn in dit soort situaties. Dit is natuurlijk waar het hebben van een regelmatige, dagelijkse meditatiebeoefening je echt zal helpen. Als je allereerste poging om bewust te ademen plaatsvindt in het heetst van een gespannen situatie, zal het zijn alsof je probeert een brand met vijf alarmsignalen te blussen met een waterpistool. Maar als je een stevige basis hebt in meditatie, kun je veel sneller op een plaats van relatieve rust komen.

Meditatie zal je helpen bij het cultiveren van wat bekend staat als de staat van getuige, die je zal helpen je hoofd koel te houden in confronterende situaties. Ga niet te veel op in de actie. Laat een deel van je geest toekijken hoe het proces zich ontvouwt, alsof je naar een film of tv-programma kijkt. Blijf gewoon langzaam en voorzichtig ademen. Maar als je het gevoel hebt dat je gaat opflakkeren, kom dan op elke mogelijke manier uit de situatie, vooral als de confrontatie plaatsvindt in het bijzijn van anderen, zoals in een vergadering.

Daar zijn allerlei standaard, zakelijke tactieken voor. Vraag, kunt u me wat meer tijd geven en contact met u opnemen met een antwoord? of stel voor: Misschien moeten we dit gesprek op een ander moment voortzetten. Als het onderwerp off-topic is, zeg dan: Aangezien dit niet echt op de agenda staat, kunnen we het dan voor nu opzij zetten?

Kortom, bevrijd jezelf op elke mogelijke manier. Het is beter om weg te rennen en te leven om een ​​andere dag te vechten.

En dat brengt ons bij de tweede uitdaging: het vermijden van woede op de werkplek. Uiteindelijk wil je niet dat het een voortdurend gevecht wordt. Hoewel het verstandig is om een ​​verhitte confrontatie uit de weg te gaan, wil je niet voor altijd blijven zitten met opgekropte woede. De situatie zal zich alleen maar blijven herhalen, tenzij je het op een meer fundamenteel niveau aanpakt. Dit is waar deze hardcore mindfulness-strategieën een rol kunnen spelen.

Gerelateerd: Top 4 Mindfulness-apps om u te helpen kalm te blijven

Zelf inruilen voor een ander

Deze aloude boeddhistische praktijk is vooral handig bij het omgaan met moeilijke collega's. In principe gaat het als volgt: als iemand jou laat lijden, is dat omdat hij of zij ook lijdt. Het is duidelijk als je erover nadenkt. Wat maakt dat iemand een ander wil pesten, misbruiken of bedriegen? Talloze voorbeelden uit de geschiedenis en psychologie hebben aangetoond dat het meestal een diepgewortelde innerlijke pijn is die dit soort gedrag veroorzaakt.

Door op deze manier te denken, kun je compassie ontwikkelen voor je tegenstander op de werkplek. In plaats van vijanden te zijn, hebben jullie nu iets gemeen: jullie lijden allebei. Je zou je kunnen afvragen: wat voor soort vreselijke pijn zou deze persoon als zo'n eikel naar mij doen gedragen? Je kent hun levensgeschiedenis niet, dus je weet niet echt wat hen motiveert. Misschien was het een of andere gruwelijke mishandeling in de kindertijd, een ontrouwe echtgenoot of een financiële ramp. Stel je nu even voor dat jij die persoon bent. Bedenk hoeveel pijn u in dergelijke omstandigheden zou voelen. Misschien gedraag je je ook als een eikel voor je collega.

Door jezelf in te ruilen voor een ander, kun je ook begrip en waardering ontwikkelen voor het standpunt van je tegenstander over een bepaald onderwerp dat ervoor zorgt dat je botst. Misschien behoort ze tot een andere afdeling en heeft ze prioriteiten die anders zijn dan die van jou. Misschien staat hij onder druk om kosten te besparen of de productiviteit te verhogen, terwijl jij dat niet bent. Bij geschillen op de werkvloer graven we ons soms nodeloos in. We gooien onze heftige steun achter een beleid of initiatief, alleen maar omdat iemand anders er tegen is. Door onszelf in te ruilen voor de ander, trekken we de camera terug, nemen we een breder perspectief en maken we onze greep op ons specifieke standpunt losser.

Dit maakt het zeker minder pijnlijk als we onze zin niet krijgen. En het maakt het mogelijk om geen wrok te koesteren tegen degene die heeft gezegevierd. In het boeddhisme wordt dit het aanbieden van de overwinning aan anderen genoemd. U zegt: Hier, neem het. Moge het het lijden verlichten dat u zo moeilijk maakt om mee te werken. Om Thubten Chodron opnieuw te citeren: gelijk hebben heeft niets te maken met gelukkig zijn.

Verwant: The Compassion Connection: hoe mediteren voor het welzijn van anderen ook jou ten goede zal komen

Van je tegenstander je leraar maken

Iemand die op je zenuwen werkt, kan een uitstekende gelegenheid zijn voor zelfonderzoek. Als je zo van streek bent, moet je jezelf echt afvragen: waarom valt deze persoon me zo lastig? Als je de vraag onderzoekt, leer je misschien iets waardevols over jezelf. Soms hebben we een intense hekel aan een persoon omdat ze iets in onszelf weerspiegelen waar we een hekel aan hebben of waar we bang voor zijn.

Op de juiste manier behandeld, kan een confrontatie met een moeilijk persoon op het werk een kans worden voor zelfontdekking en zelfgenezing. Als deze persoon niet in ons leven was gekomen, hadden we deze kans misschien nooit gehad. Het is dus eigenlijk mogelijk om dankbaarheid te cultiveren jegens onze aartsvijand op de werkvloer.

Degenen die het idee van karma accepteren, voelen dat we deze moeilijke mensen in ons leven aantrekken, zodat we een essentiële les kunnen leren. En als we het deze keer niet leren, zullen we dezelfde moeilijke persoon alleen in een andere vorm ontmoeten - in onze volgende baan of ons volgende leven. Dus we kunnen er maar beter scherp uitzien.

Mindfulness kan helpen bij stress op het werk, net als het kennen van de tekenen van een burn-out op de werkplek.