12 dingen die je nooit tegen je partner mag zeggen (ze kunnen onherstelbare schade veroorzaken)

Hoewel het technisch goed is om open en eerlijk te zijn tegen je partner, zijn er enkele gedachten die je echt voor jezelf moet houden en niet tegen je partner moet zeggen. De reden hiervoor is dat het zeggen van bepaalde dingen tegen je partner schade kan toebrengen aan de basis van de relatie - het soort schade dat bijzonder uitdagend (maar niet onmogelijk!) Is om van terug te komen.

Bekend van de meest legendarische relatie-experts van de 20e eeuw, Dr. John Gottman , en zijn vrouw, dr.Julie Gottman, voerden talloze onderzoeken uit naar koppels, waarbij ze zich specifiek richtten op hun communicatiemethodologie en hoe belangrijke markers waren hoge indicatoren van een toekomstige scheiding . Door hun werk ontdekte John Gottman dat vier specifieke gedragingen: Kritiek, defensiviteit, minachting en belemmering - zo voorspellend zijn voor het doden van een relatie, hij noemde ze met behulp van een apocalyptische referentie - de vier ruiters, legt uit Jonathan Shippey, LMFT , een gecertificeerde Gottman-therapeut en Master Trainer in Louisville, KY, gespecialiseerd in intensieve relatietherapie en workshops voor militaire gezinnen.

Dr. Gottman ontdekte dat als mensen zich met dit gedrag in een gesprek bezighouden, dit snel zou verslechteren, en als paren genoeg gedegradeerde gesprekken ervaren, het resultaat na verloop van tijd een verslechterde relatie zal zijn, legt Shippey uit. Van de vier is minachting de krachtigste, legt hij uit, en merkt op dat Dr. Gottman verwijst naar het gebruik ervan als het zwavelzuur op het weefsel van liefde. In feite, zoals het onderzoek van Dr. Gottman heeft aangetoond, is Contempt een van de grootste voorspellers van echtscheiding, voegt toe Mike McNulty, Ph. D. , een gecertificeerde Gottman-therapeut en Master Trainer bij het Chicago Relationship Center.

Het maakt echter niet uit waar u en uw partner zich momenteel in uw relatie bevinden, mensen hebben het vermogen om te herstellen in de nasleep van verraad, zegt Certified Gottman Therapist, klinisch psycholoog en organisatieadviseur, Karen Bridbord, Ph. D . Mensen kunnen diepe pijn overstijgen om hun partnerschappen ten goede te transformeren.

En opnieuw nadenken over hoe je met je partner communiceert, zodat je elk patroon van negativiteit kunt doorbreken, is een van de beste manieren om te beginnen! Wat belangrijk is om te onthouden, is dat achter elke klacht / kritiek die uw partner maakt, een verlangen schuilt, zegt dr. Bridbord. Het is jouw taak om erachter te komen wat het verlangen is en te kijken of je het kunt vervullen.

Dit deskundig advies van drie Gecertificeerde Gottman Therapeuten op de 12 dingen die je nooit tegen je partner mag zeggen zal u helpen uw communicatieve vaardigheden als koppel te verbeteren, zodat uw relatie hiervan kan profiteren.

12 dingen die u nooit tegen uw partner mag zeggen

1. Ik had nooit met je moeten trouwen.

We willen horen dat onze partners keer op keer met ons zouden trouwen, zegt dr. Bridbord, en daarom is dit zo pijnlijk voor uw partner om te horen. Het is een verklaring die het verbond ondermijnt dat tot stand is gekomen toen je je aan het partnerschap committeerde, legt ze uit, en creëert diepe wrok en gevoelens van onzekerheid die ongelooflijk moeilijk te herstellen kunnen zijn.

Verwant: Hier zijn de vier ruitergedragingen die John Gottman bedacht en die je huwelijk verpesten - en hoe je ze kunt vermijden

2. Jij ..., Jij altijd ..., Jij nooit ...

'Jij', 'Jij altijd' en 'Jij nooit' hebben de neiging om als verwijtend of kritisch over te komen wanneer een partner probeert een oprechte klacht of bezorgdheid te uiten, zegt Dr. McNulty. Een voorbeeld van een 'Jij'-verklaring is:' Je vergeet altijd de prullenbak buiten te zetten 'of' Je denkt nooit aan mij. 'Beginnen met jou benadrukt echter alleen verschillen en is geen proactieve, herstellende aanpak, daarom Ik-verklaringen zijn een betere benadering. Mensen die hun gevoelens en behoeften bezitten met 'ik'-uitspraken, communiceren hun klachten of zorgen op een gezonde manier met hun partners, legt Dr. McNulty uit. Een voorbeeld van gezondere communicatie met een 'ik'-stelling is:' Ik voel me gefrustreerd als je vergeet de prullenbak buiten te zetten. 'Door op deze manier te communiceren, wordt je partner ontvankelijker voor de informatie die je deelt, terwijl je dat toch kunt doen. uit uw bezorgdheid openlijk.

3. Ik voel me niet langer tot je aangetrokken.

Dit is er een die voor mensen erg moeilijk te overwinnen is, zelfs als het niet iets was dat de bedoeling was, zegt dr. Bridbord, en daarom kan het zo schadelijk zijn om te zeggen. Wij mensen hebben het heel moeilijk om te horen dat we onaantrekkelijk zijn en dan te geloven dat onze partner het niet meende. Het kan seks echt voor lange tijd stoppen, legt ze uit, en het is moeilijk te repareren.

4. Je bent zo'n slobber.

Dit soort uitspraken is kritiek in de vorm van schelden, wat schadelijk is voor relaties. Vraag in plaats daarvan zachtjes wat je nodig hebt, zegt Shippey. Een betere benadering zou zijn om uw wensen voorzichtig maar duidelijk te herformuleren door iets te zeggen als: wilt u vanavond uw vuile vaat in de vaatwasser zetten voordat u naar bed gaat? hij stelt voor.

Verwant: Hoe mindfulness uw relatie kan verbeteren: beter liefhebben door bewust te leven

5. Help me te begrijpen waarom ?? !! (met een eye-roll of grijns)

Dit is een andere verklaring waarbij de taal er correct uitziet, maar de toon en de non-verbale communicatie zorgen ervoor dat de persoon die de vraag stelt, superieur of walgelijk overkomt, zegt Dr. McNulty. Als de vraag op een eerlijke, open, nieuwsgierige toon wordt gesteld, is dat prima, want de vraagsteller probeert het echt te begrijpen. Als het met minachting wordt gevraagd, drukt de persoon die het vraagt ​​afkeer en / of superioriteit uit en wil hij hoogstwaarschijnlijk het antwoord niet weten, legt hij uit, wat de spanning en afstand in je relatie verder kan vergroten.

6. Daar ga je weer! Je verpest altijd elk diner!

Globaal gaan met je kritiek en het toepassen in algemene algemeenheden, geeft je partner niet veel inzicht in waar je vandaan komt of hoe ze kunnen voorkomen dat ze het in de toekomst zullen herhalen. Om meer op dezelfde pagina te krijgen, werkt u aan het verbeteren van uw communicatie in de relatie. Doe in plaats daarvan een specifiek, tijdelijk verzoek, stelt Shippey voor. Bijvoorbeeld, vanavond, wanneer we uitgaan met mijn broer en zijn vrouw, ga alsjeblieft niet over politiek, is veel duidelijker.

7. Echt ?? !!

De ene partner zegt dit meestal tegen de andere als ze niet kunnen geloven wat hun partner wil, nodig heeft of gelooft, zegt Dr. McNulty. Maar deze verklaring is minachtend: de toon is erg negatief en duidt op een gevoel van superioriteit of walging. De partner gebruikt de juiste taal om een ​​gevoel van interesse over te brengen, maar in een sarcastisch , ongelovige manier. Dit lukt niet, legt hij uit, want de andere partner voelt meteen verdediging. Dat is gedeeltelijk de reden waarom Dr. John Gottman zegt dat elke keer dat we minachting gebruiken voor onze partners, het is als ‘zuur over de liefde gieten’, zegt hij.

Verwant: Hoe u uw partner kunt laten zien dat u hem dankbaar bent door hun favoriete liefdestaal te gebruiken

8. Waarom kun je niet meer op hem / haar lijken?

Negatieve vergelijkingen van iemands partner met anderen creëren onzekerheid en pijn tussen mensen, zegt Dr. Bridbord. Ze hebben misschien het gevoel dat ze nooit een ingebeelde ander kunnen waarmaken en / of dat ze onwaardig zijn. Of ze worden misschien gewoon heel boos en besluiten om uit te checken. Uiteindelijk zijn negatieve vergelijkingen hoogst onproductief en tasten het vertrouwen in relaties aan.

9. Weet u wat uw probleem is? Je bent gewoon egoïstisch.

Het probleem plaatsenbinnenje partner is een bijzonder schadelijke vorm van kritiek, zegt Shippey, die onzekerheid of minachting bij je partner kan veroorzaken. Klaag in plaats daarvan zonder schuld, suggereert hij, door zoiets te zeggen als, ik was verrast te zien dat je alle restjes hebt opgegeten. Neem contact met mij op voordat u dat opnieuw doet.

10. Ik voel je ...

Soms zijn ‘Ik denk dat je uitspraken’ de pogingen van mensen om ‘ik'-uitspraken te gebruiken, maar het zijn eigenlijk vermomde‘ Jij'-uitspraken, legt Dr. McNulty uit, en daarom moet dit soort dialoog zorgvuldig worden gecontroleerd. Bijvoorbeeld, een uitspraak als: 'Ik heb het gevoel dat je je nooit meer herinnert dat vuilnis buiten te zetten en ik heb het gevoel dat het je gewoon niet kan schelen', geeft de andere persoon nog steeds de schuld en schrijft hem een ​​negatieve intentie toe, legt hij uit, en wees defensief rond uitspraken die als kritiek overkomen. Softstart gebruiken is een veel betere aanpak. Hij raadt aan deze methode te proberen: zeg bij het indienen van een klacht 'Ik voel, waarover en wat ik nodig heb'. Gebruik 'ik'-uitspraken om uw gevoelens en behoeften te bespreken, en probeer een ontvankelijke toon te hebben wanneer u vragen stelt of wanneer u in conflict zijn met uw partner. En tot slot, wees bereid om 'het spijt me' te zeggen en probeer het opnieuw als u dit niet doet, want we doen het allemaal. Goede relaties zijn meestal gebaseerd op reparatie, omdat we allemaal mensen zijn, herinnert hij ons.

Parade dagelijks

11. Het is duidelijk dat je mensen de hele tijd in de steek laat.

Vermijd het gebruik van informatie die uw partner met u heeft gedeeld over andere conflicten in hun leven tegen hen wanneer u ruzie maakt, waarschuwt Dr. Bridbord. Een zekere manier om het vertrouwen tussen jullie te schaden, is door gebruik te maken van je kennis van een of andere kwetsbaarheid die ze tegen hen hebben als je in conflict bent. Dit is partij kiezen voor de vijand en je wordt een deel van de vijand, legt ze uit.

12. Oh ja? En jij dan?!

Als je kritiek krijgt, is het verleidelijk om defensief te reageren. Maar hoewel het op dit moment misschien goed voelt, helpt het jou en je partner niet om eventuele relatieproblemen waarmee je te maken hebt, op te lossen. In plaats daarvan, bezit elk deel dat waar is, stelt Shippey voor, door te reageren met zoiets als, mijn excuses daarvoor. Het was onattent van mij. Merk op hoe het na verloop van tijd kan helpen meningsverschillen gemakkelijker op te lossen door ervoor te zorgen dat uw partner zich gehoord en begrepen voelt.

Neem even de tijd om te erkennen hoe ver u en uw partner als koppel zijn gekomen door deze lijst te bekijken 10 mijlpalen in relaties waar niemand het over heeft.

Gerelateerd: 150 Beste relatiecitaten