Een goede luisteraar zijn is cruciaal voor het onderhouden van sterke relaties, dus hier zijn 20 manieren om er beter in te worden

Net zo Winston Churchill zei ooit: moed is wat nodig is om op te staan ​​en te spreken. Moed is ook wat nodig is om te gaan zitten en te luisteren.

Het vermogen om echt te luisteren is een van de belangrijkste leven vaardigheden die een persoon kan bezitten, en is een cruciaal element om te laten zien morele steun . Goede luisteraars hebben zelfs diepere persoonlijke relaties - alleen als we ons gehoord en begrepen voelen, kunnen we op een diepe, zinvolle manier contact maken met anderen.

De trieste waarheid is dat veel mensen denken dat ze goede luisteraars zijn, terwijl ze in feite gewoon wachten op hun beurt om hun twee cent toe te voegen. Gelukkig is luisteren een vaardigheid die in de loop van de tijd kan worden ontwikkeld en versterkt. Om te leren hoe u beter kunt luisteren, hebben we gesproken met therapeuten en deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid. Dit is wat u moet weten.

Hoe een betere luisteraar te zijn?

Luister naar anderen zoals je zou willen dat er naar je geluisterd wordt: Niet afgeleid

Een goede luisteraar is altijd volledig aanwezig, en een deel van wat luisteren vaak in de weg staat, is dat we op alles gefocust zijn maar de spreker, zegt: Heidi J. Dalzell, PsyD , Mobiele telefoons, computer zand TV kan wachten. Schakel de eisen en de neiging tot multitasken uit.

Vragen stellen

Dit kan een beetje oefening vergen, maar nieuwsgierige vragen kunnen je helpen bij de persoon te blijven en waar ze zijn door te proberen vragen te stellen die je kunnen helpen meer te weten te komen over hoe ze zich voelen in plaats van vragen die een agenda suggereren, Dr. Erika Beckles Camez, LMFT, MBA , legt uit.

U kunt bijvoorbeeld vragen stellen als: Hoe lang voelt u zich al zo?, Heeft u zich eerder zo gevoeld? en Wat heeft u nodig dat nuttig zou kunnen zijn?

Zoek de gevoel wordt gedeeld, en valideer het

De eerste regel van alle mensen is dat we relationele wezens zijn, daarom willen we elke ervaring die we hebben, delen. Of het nu gaat om opwinding over iets of wanhoop, we willen zelden alleen zijn in onze gevoelens. Dus we gebruiken woorden en voorwerpen om onze emoties naar buiten te laten komen, zegt Stephanie Smith , therapeut en oprichter van The Couch.

Zoek naar uitlijningsgebieden

Wat communicatie vaak in de weg staat, is dat we zijn geprogrammeerd om gebieden van onenigheid te zien in plaats van afstemming. Als je een tegengesteld standpunt krijgt, overweeg dan de positie van de spreker en manieren waarop je je afstemt, raadt Dalzell aan. Het is vaak duidelijker dan je in eerste instantie dacht.

Veel tegengestelde politieke opvattingen zijn bijvoorbeeld gebaseerd op angst voor veiligheid en familie , zegt Dalzell. Stem af om te overbruggen en deel dan pas uw perspectief.

Laat zien dat je luistert

Gebruik positieve lichaamstaal om energie aan het gesprek toe te voegen en laat mensen zien dat je actief luistert en betrokken bent, Dr. Holly Schiff, PsyD , en gediplomeerd klinisch psycholoog legt uit.

Dit kan zo simpel zijn als bemoedigend knikken, naar voren leunen of dichterbij komen, je hoofd kantelen of een wenkbrauw optrekken op het juiste moment. Dit zijn signalen die de ander helpen laten zien dat je naar hem luistert.

Blijf in het moment

Nog een karaktereigenschap van goede luisteraars? Mindfulness en het vermogen om in het moment te blijven.

Focus op de inhoud van het gesprek en de lichaamstaal en intentie van de spreker, stelt Dalzell voor. Kijk recht in de ogen van de ander. Een belangrijk aspect hiervan is niet-oordelen: probeer op een objectieve, niet-oordelende manier te luisteren.

Gerelateerd: Dit zijn de voordelen van mindfulness

Herhaal en reflecteer

Wanneer iemand persoonlijke informatie met ons deelt, of het nu over hun dag gaat of iets ernstigers, wil hij/zij gehoord en begrepen worden. Zelfs als je niet weet wat je moet zeggen, laat het reflecteren of herhalen van wat ze hebben gezegd zien dat je bij hen bent en moedig je hen aan om door te gaan met het aanbieden van meer informatie, Dr. Natalie Bernstein , psycholoog en levenscoach, stelt.

Dit is een zeer populair inleidend idee dat in de psychologie wordt onderwezen. Bijvoorbeeld: ik had vandaag de slechtste dag. Reactie: Heb je geen goede dag gehad?

Als al het andere faalt, vraag jezelf dan af wat belangrijker is: de relatie of het gesprek?

Wanneer je een gesprek aangaat dat uitdagend is, onthoud dan dat het bewijzen van een punt niet diep luisteren is, zegt Dalzell. Het kan je de relatie kosten. Is dat belangrijker? Of staat de relatie voorop?

Kies de juiste timing en omgeving

Als je geen tijd hebt, iets belangrijks aan je hoofd hebt, of als je niet in de juiste omgeving bent, dan is het misschien niet de beste tijd of plaats om een ​​discussie te voeren, Aaron Sternlicht, LMHC, CASAC , therapeut en mede-oprichter van Family Addiction Specialist, legt uit.

U kunt eerlijk zijn tegen de persoon door hem/haar te laten weten dat u aanwezig wilt zijn bij wat hij/zij zegt, en door te vragen of u het gesprek op een ander moment kunt voeren.

Onthoud dat luisteren iets anders is dan debatteren

Was jij de debatkampioen van je school? Verlies je trofee. Diep luisteren zorgt voor verbinding en begrip. Weerlegging schept afstand (en mogelijk conflict), stelt Dalzell. Doe een stap achteruit en probeer te horen wat er wordt gecommuniceerd in plaats van in je hoofd te blijven zitten om het gesprek te winnen.

Verwant: 12 dingen die je nooit tegen je partner mag zeggen

Ga niet in de fix-it-modus

Het kan verleidelijk zijn om de behoefte te voelen om het te repareren wanneer iemand zijn gedachten of gevoelens deelt. Hoewel je bedoelingen misschien goed zijn, is het niet de meest nuttige strategie.

Onthoud dat het nuttigste wat je kunt doen is om een ​​oor te bieden en gewoon te luisteren, zegt Dr. Camez. Totdat de persoon om uw hulp of mening vraagt, geeft u hem het grootste geschenk door een veilige en niet-oordelende plek te bieden waar hij zijn gevoelens kan delen.

Houd vertrouwelijke informatie vertrouwelijk

Dit lijkt misschien voor de hand liggend, maar mensen die geheimen delen, zijn niet alleen onbetrouwbaar, maar ook slechte luisteraars.

Als iemand je iets vertrouwelijks of privés vertelt, of je een geheim toevertrouwt, hoe verleid je ook zou kunnen zijn om het aan iemand anders te vertellen, doe het dan niet, legt Dr. Schiff uit. Een goede luisteraar zijn betekent betrouwbaar en gevoelig zijn voor informatie die met u is gedeeld.

Als iemand je iets vertelt in vertrouwen , verzeker ze dat wat ze je vertellen veilig is bij jou. Dit helpt ook de relatie te verdiepen en vergroot de kans dat deze persoon in de toekomst naar je toe komt om andere dingen te delen.

Erken dat mensen verschillende ervaringen hebben .

Het is zo belangrijk om te onthouden dat we allemaal verschillend zijn en verschillende ervaringen en achtergronden hebben die onze gedachten en gevoelens op verschillende manieren kunnen beïnvloeden. Als we kunnen herkennen dat wanneer iemand praat, ze gewoon hun waarheid of hun perspectief spreken, is het misschien minder verleidelijk om defensief te worden en in te springen, zegt Dr. Camez.

Denk terug aan een tijd waarin je je echt gehoord voelde

Als we luisteren, voelen we ons vaak aangetrokken om te beginnen met praten over momenten waarop we ook op een vergelijkbare manier worstelden, Dr. Kendal Cassidy, PhD , legt uit. Het is prima om terug te denken aan dat persoonlijke moment, maar in plaats van de details te delen, denk na over wat iemand deed dat nuttig (of nutteloos) was en gebruik die kennis om je reactie te structureren.

Verwant: Kun je te veel empathie hebben?

Je kunt vragen of ze weten wat ze nodig hebben

Als je naar iemand luistert, kun je afgeleid worden door gedachten van, ik weet niet wat ik moet zeggen. Als je het niet zeker weet, vertel de persoon dan: Als je weet wat je nodig hebt, laat het me dan weten. Anders ben ik blij om gewoon te luisteren en er voor je te zijn, zegt Dr. Cassidy.

Wees je bewust van je ego-triggers

Stel jezelf de vraag: Ligt het onderwerp een beetje dicht bij huis?

Ik ken bijvoorbeeld therapeuten die moeite hebben om naar de problemen van hun cliënt te luisteren terwijl de therapeut zelf met hetzelfde probleem zit, of dat in het verleden heeft gedaan, Peter E. Gradilone, LMSW, MAT , staten. Als dat het geval is, kun je dit aan je geliefde vertellen - het kan gunstiger zijn voor je relatie dan te doen alsof je luistert als je niet kunt stoppen met nadenken over je eigen probleem.

Vergeet niet om stilte te waarderen wanneer dat gepast is

Om ongemakkelijke stiltes te vermijden, proberen veel mensen te praten en de leemte op te vullen. Maar in veel gevallen is het beter om het tegenovergestelde te doen. Stilte kan gedachten laten bezinken. Er is een oud gezegde dat wanneer we luisteren, we leren - en als we spreken, herhalen we gewoon wat we al weten, merkt Gradilone op.

Pauzeer uw bezorgdheid over hoe u op de andere persoon gaat reageren

Ben je ooit aan iemand voorgesteld, maar let je niet op hun naam omdat je je druk maakt om je naam te zeggen? Laten we die zorg een halt toeroepen, Aja Evans , zegt de gediplomeerde geestelijke gezondheidsadviseur.

Als je je zorgen maakt over hoe je op de andere persoon gaat reageren, kan het een worsteling zijn om actief naar hem of haar te luisteren. Nadat ze klaar zijn, begin je met reageren, zelfs als je moet pauzeren. Je kunt ze zelfs een seintje geven en hen laten weten dat je je gedachten verzamelt.

Luister ook als je het er niet mee eens bent

Wanneer iemand iets moeilijks of ongemakkelijks deelt, is dit het moment waarop we ons luisterspel echt moeten opvoeren.

Op dit moment moeten we misschien onszelf kalmeren terwijl we luisteren en onszelf vertellen dat de persoon die dit deelt iemand is die om mij geeft, mijn groei en waarde geeft aan onze relatie en daar kan ik op vertrouwen, zelfs als ik het niet eens ben met wat ze delen, legt Smith uit. Luister hoe dan ook, het is geen daad van overeenstemming, eerder een daad van respect voor de relatie.

Herinner jezelf eraan dat luisteren helpt

Gewoon luisteren en een oor lenen is voldoende.

Gezond Nu Nieuwsbrief

Luisteren, zonder onderbreking, stelt je partner in staat om de last van hun gevoelens te ontlasten, wat niets anders van mij vereist dan de liefdevolle daad van luisteren. Dit op zich helpt de last van onze partners te ontlasten en geeft hen verlichting. Het vereist niet dat ik iets oplos of doe met wat mijn partner zegt. In feite verhindert de handeling van het onderbreken met mijn eigen idee om in de discussie te brengen het delen van de gevoel . (onthoud # 1, we willen niet alleen zijn in onze gevoelens), zegt Smith.

Lees vervolgens de 100 beste complimenten om iemands dag te maken .

Bronnen

• Heidi J. Dalzell , PsyD
• Erika Beckles Camez , LMFT, MBA
• Stephanie Smith , therapeut en oprichter van The Couch
• Holly Schiff , Psy.D., gediplomeerd klinisch psycholoog
• Natalie Bernstein , psycholoog en levenscoach
• Aaron Sternlicht , LMHC, CASAC, therapeut en mede-oprichter van Family Addiction Specialist
• Kendal Cassidy , PhD
• Peter E. Gradilone , LMSW, MAT
• Aja Evans , gediplomeerd geestelijke gezondheidsadviseur