Wat is gaslicht? 11 subtiele tekenen van gaslighting om naar te zoeken in uw relatie

Wat is gaslighting in relaties , en hoe weet je of je het slachtoffer bent van deze manipulatieve vorm van emotioneel misbruik?

Het is belangrijk om de tekenen van gaslighting te kennen - of u nu vermoedt dat uw partner u aan het gaslighten is of niet - omdat ze vaak vrij subtiel en moeilijk te lokaliseren zijn totdat u precies weet naar welke tekenen van gaslighting u op zoek bent.

We spraken met drie Gottman-gecertificeerd relatie-experts om te vragen wat gaslighting is en met welke subtiele tekenen van gaslighting we op onze hoede moeten zijn in relaties.

Wat is gaslighting in relaties?

Gaslighting is emotioneel misbruik, zegt Stacy Hubbard , een erkende huwelijks- en gezinstherapeut en gecertificeerd Gottman-therapeut en Master Trainer, en is een tactiek die door mishandelaars wordt gebruikt om hun partner onder controle te houden. In wezen is het een poging om de ander te laten twijfelen aan zijn eigen gezond verstand.

Mike McNulty, PhD, Master Trainer voor The Gottman Institute en oprichter van Het Chicago-relatiecentrum , voegt eraan toe, het is een zeer manipulatieve tactiek die mensen gebruiken voor hun eigen gewin. Door de andere persoon zich gek te laten voelen en er gek uit te laten zien, manipuleert de gaslighter de partner voor hun eigen persoonlijk gewin of voordeel.

Het is echter van cruciaal belang dat we onderscheid kunnen maken tussen echte gaslighting en een paar negatieve gedragingen of reacties van onze partner Vagdevi meunier , Psy.D., een Master Trainer voor het Gottman Institute en oprichter van het in Austin gevestigde Centrum voor relaties . Het is echt belangrijk dat we een onderscheid maken tussen 1) gaslighting dat deel uitmaakt van een groter beeld van dominantie, controle en intiem terrorisme en woorden en, 2) gedrag van onze partners dat onze realiteit zou kunnen negeren of negeren. Een, of zelfs meerdere, handelingen waarbij ik mijn percepties of mening negeerde of negeerde, hoeft niet per se gaslighting te zijn, waarschuwt ze.

Als het echte gaslighting is, dan is het gedrag een duidelijk voorbeeld van emotionele en psychologische mishandeling. Eén persoon probeert systematisch en met schadelijke bedoelingen zijn partner krankzinnig te maken of twijfelt ernstig aan zijn eigen greep op de realiteit, zegt Meunier. Gaslighting, in zijn oorspronkelijke vorm, is meestal een onderdeel van wat we karakterologisch misbruik noemen op basis van Dr. Gottmans onderzoek naar huiselijk geweld, legt ze uit - waarover je meer kunt lezen in het boek van Dr. Gottman, Wanneer mannen vrouwen mishandelen .

Verwant: 12 dingen die u nooit tegen uw partner moet zeggen (ze kunnen onherstelbare schade veroorzaken)

Waar komt het woord gaslighting vandaan?

De term 'gaslighting' komt uit de film uit 1944 waarin een man de realiteit opzettelijk en systematisch manipuleerde om zijn vrouw haar eigen gezond verstand en percepties te laten wantrouwen om haar gek te maken, zodat hij haar landgoed kon overnemen, legt Meunier uit. Het was hier duidelijk en met voorbedachten rade om haar over de rand te drijven. Tegenwoordig wordt die term veel losser gebruikt en wordt hij vaak gebruikt om aan te duiden dat de ene persoon een andere persoon doet twijfelen aan hun percepties, kennis of meningen, voegt ze eraan toe.

Waarom is gaslighting in relaties zo schadelijk?

Het belangrijkste ingrediënt hier is de intentie om iemands intieme partner te beheersen, te manipuleren en te onderwerpen. Als dit het geval is, dan handelt de dader van gaslighting sadistisch, met andere woorden, ze beschadigen opzettelijk iemands psyche zonder enige zorg voor de gevolgen voor het slachtoffer, zegt Meunier. Dit is wat echte gaslighting schadelijk maakt in relaties.

McNulty voegt eraan toe: zelfs als het eenmalig wordt gedaan, kan gaslighting het vertrouwen tussen partners vernietigen. Uit wanhoop kan iemand bijvoorbeeld zijn partner gas geven om een ​​affaire of een ander groot verraad te verdoezelen. Een eenmalig incident met gaslighting kan het vertrouwen in de relatie omdat de partner die ontdekt dat ze gaslit hebben, geschokt kan zijn dat de dader zoiets zou kunnen doen. Uiteindelijk, legt hij uit, zullen ze zich niet veilig voelen in de relatie, en dit gebrek aan veiligheid maakt het onmogelijk om de relatie voort te zetten.

Bovendien wordt Gaslighting vaak gebruikt in combinatie met andere soorten emotionele en / of fysieke mishandeling, waarschuwt Hubbard. De misbruiker probeert de andere persoon onder controle te houden en gaslighting kan vaak één tactiek zijn, maar waarschijnlijk is het in combinatie met andere soorten emotioneel misbruik - zoals het slachtoffer isoleren, ervoor zorgen dat ze geen toegang hebben tot hun eigen geld, zeker dat ze zijn afgesneden van familie en vrienden, waardoor ze niet mogen werken, legt ze uit. In deze dynamiek waar gaslighting aanwezig kan zijn, is er geen partnerschap of gelijkwaardigheid.

Verwant: Hier zijn de vier ruitergedragingen die John Gottman bedacht en die uw huwelijk zullen ruïneren - en hoe u ze kunt vermijden

Wat motiveert partners om hun significante andere te gaslighten?

Soms worden partners die eenmalig of gedurende een korte periode in een relatie gas geven, verstrikt in een verraad waarvan ze nooit hadden gedacht dat het zou gebeuren - zoals een affaire of iets financieels, zegt McNulty. Zulke partners zijn bang dat hun partner zal vertrekken als ze de waarheid te weten komen, en niet weten hoe ze hun partner moeten benaderen om het verraad te erkennen en ervan te herstellen, legt hij uit. Wanneer gaslighting echter een patroon is, heeft de partner die gaslights doet meestal een zeer narcistische of antisociale persoonlijkheid, voegt McNulty eraan toe.

Als gaslighting deel uitmaakt van een hele reeks gedragingen die zijn ontworpen om te controleren en te domineren, dan komt de motivatie om te gaslighten voort uit dat grotere doel: macht hebben over een ander mens, legt Meunier uit. Onder partners die karakteristiek misbruiken, kan een van de redenen zijn: vijandige afhankelijkheid (dwz ik ga je zo gek, zwak of onwaardig laten voelen dat je me niet verlaat omdat je gaat geloven dat niemand van je kan houden zoals ik) . Een ander type gewelddadige partner kan antisociale of wat vaak kwaadaardige narcistische eigenschappen worden genoemd (d.w.z. het is mijn manier of de snelweg, en het kan me niet schelen wie ik moet vernietigen om mijn zin te krijgen).

Uiteindelijk maakt Gaslighting deel uit van een batterijsysteem, dat een poging is om iemands partner onder controle te houden, zegt Hubbard. En hoewel die poging om controle te krijgen misschien uit angst voor verlating is, of een diepe behoefte om hun partner in hun leven te houden, gaan ze op een kwetsende en beledigende manier te werk.

11 tekenen van gaslicht in relaties

Hier zijn enkele van de belangrijkste tekenen van gaslighting in relaties:

1. Je trekt constant je realiteit in twijfel - zelfs over kleine dingen, zoals waar je je sleutels hebt gelaten of hoe laat je zei dat je ergens zou zijn.
2. Je hebt het gevoel dat je geen controle hebt over hoe je je leven leidt leven -zoals het niet kunnen doen van de afwas of de was zoals jij dat wilt, omdat je partner erop staat dat de dingen op hun manier moeten gebeuren.
3. Je wordt neergeschoten of uitgescholden wanneer je een mening geeft die je partner niet leuk vindt - wat vaak leidt tot een irrationeel argument dat bedoeld is om u in verwarring te brengen en uw gemoedsrust te stelen.
4. Je twijfelt aan je eigenwaarde - omdat je partner je constant naar beneden haalt of je karakter aanvalt.
5. Je hebt het gevoel dat je partner met je speelt of spelletjes speelt - alsof uw partner er voldoening uit haalt u zich gek of stom te laten voelen.
6. Je vermoedt dat je partner je bedriegt - of het nu is door hun bestedingspatroon voor u te verbergen of door een affaire te hebben.
7. Je hebt geen controle over geld - wat nog een andere manier is waarop uw gaslighting-partner u kan manipuleren en uw gedrag kan beheersen.
8. Je partner verzint flauwe excuses als hij ermee wordt geconfronteerd - je slechte uitleg geven die niet logisch is of niet kan worden geverifieerd.
9. Je voelt je geïsoleerd van vrienden en familie -omdat je partner steun van anderen inroept om je gek en alleen te laten voelen.
10. Uw partner beantwoordt uw vragen nooit rechtstreeks - in feite zullen ze uw bezorgdheid vaak afleiden door de focus te verleggen en u in plaats daarvan aan te vallen.
11. Je hebt het gevoel dat er altijd naar je wordt gekeken -vaak moeten rechtvaardigen waar je was en met wie je was.

Verwant: 13 manieren om sterker te worden als koppel - volgens het advies van relatiedeskundige Dr. John Gottman

Hoe weet u of uw partner u gaslicht geeft: 4 vragen die u uzelf moet stellen

Meunier stelt voor om verder te gaan dan de specifieke tekenen van gaslighting in relaties en jezelf deze vragen te stellen:

1. Controleert, manipuleert en probeert mijn partner in de hele relatie mijn eigenwaarde of autonomie systematisch en regelmatig te verminderen?
2. Wordt de gaslighting een van de vele manieren waarop ik het gevoel krijg dat ik dom, gek of irrationeel ben en daarom niet te vertrouwen of rechten te krijgen binnen de relatie?
3. Wanneer mijn partner mijn percepties en realiteit afwijst, verwerpt of bespot, gaat dit dan samen met tal van andere gedragingen en incidenten wanneer mijn partner me verhindert om mijn eigen beslissingen te nemen, gezag te hebben over mijn eigen ruimte, mijn kinderen, mijn werk, mijn geld, of mijn vrienden en familie?
4. Als mij wordt verteld dat mijn percepties en meningen verkeerd of dom zijn, voel ik me dan klein en onwaardig en voel ik me zo op veel verschillende manieren in deze relatie?

Kunnen relaties genezen van gaslighting?

Als gaslighting geen patroon is, kunnen de partners de relatie misschien herstellen door een behandeling te zoeken voor intensieve paren die hen helpt om transparantie te creëren en een gevoel van veiligheid in hun relatie te herstellen, zegt McNulty. In dit geval, als de gaslighting-partner in staat is om hun verraad toe te eigenen, oprecht spijt betuigt en helpt bij het creëren van transparantie en het herstellen van de veiligheid in de relatie, zijn de partners klaar om te ontdekken waarom hun relatie kwetsbaar was voor verraad en om een ​​betere relatie op te bouwen. Dit is helend voor beide partners.

Het is ook belangrijk om in gedachten te houden dat wat iemand gaslighting noemt, vaak het argument van zijn partner kan zijn natuur , hun air van superioriteit, of hun veroordelende neiging, waarschuwt Meuiner. Veel wetenschappers, artsen en andere hoogopgeleide en bekwame mensen vinden het moeilijk om nederig te zijn in relaties of om te weten hoe ze egalitaire relaties moeten hebben. Ze zijn misschien niet opzettelijk van plan kwaad te doen en zijn vaak verrast als hun partners boos en gekwetst worden door hun opmerkingen. In deze situaties is genezing inderdaad mogelijk. Wanneer de persoon die zich bezighoudt met het gaslighting-gedrag oprecht bezorgd is over de impact die hij op de partner heeft, bereid is naar zijn eigen bijdrage aan het probleem te kijken en bereid is gezondere manieren te leren om in intieme relaties te communiceren, dan is genezing mogelijk en zij hebben een goede kans om met hulp van een relatietherapeut een bloeiende relatie op te bouwen.

Als gaslighting echter een patroon is, dan moet de dader openstaan ​​voor zeer intensieve individuele therapie. Het zal jaren duren om de persoonlijkheidsstoornis te behandelen die tot dit verontrustende gedragspatroon heeft geleid. In de tussentijd heeft het koppel ook intensieve relatietherapie nodig. Bovendien moet de therapie worden ondersteund door externe maatregelen die de veiligheid helpen waarborgen, zoals polygraaftests, benadrukt McNulty, om het slachtoffer te beschermen. Daders staan ​​over het algemeen echter niet open voor deelname aan dit soort behandelingen. Dat is de reden waarom reparatie en herstel van de gaslighting over het algemeen onwerkbaar is - omdat de partner die langdurige intensieve behandeling nodig heeft, daar over het algemeen niet mee instemt, zegt hij.

Meunier is het daarmee eens: als de gasverlichting deel uitmaakt van karakterologisch misbruik, is het erg moeilijk voor te stellen dat genezing mogelijk is. Het zou een enorm ontwaken van de kant van de dader vergen om te beseffen dat hun gedrag het psychologische welzijn van een ander mens heeft geschaad en dat ze gezonde relaties en intimiteitsvaardigheden willen leren. Botweg gezegd: dit is hoogst onwaarschijnlijk, zegt ze.

Parade dagelijks

Hoe u veilig kunt blijven als u denkt dat u het slachtoffer bent van gaslighting:

Gaslighting is vaak een tactiek die wordt gebruikt door misbruikers die van nature gewelddadig zijn, zegt Hubbard. Bij karakterologisch geweld is er duidelijk een slachtoffer en een dader - er wordt niet toegegeven dat de dader een wangedrag heeft begaan en in feite geven ze vaak de schuld aan hun partner omdat hij hen tot geweld heeft doen ontploffen. Dit is een onveilige dynamiek, waarschuwt ze.

Het verlaten van een gewelddadige relatie is echter erg gevaarlijk. Dit is wanneer er een piek in geweld kan optreden of de misbruiker zijn slachtoffer kan stalken en doden als ze vertrekken - dus we zijn ons altijd bewust van de risico's van weggaan, zegt ze. Daarom is er een veiligheidsplan en een goed doordacht ontsnappingsplan nodig op zijn plaats zijn. Zoek hulp als u zich in deze positie bevindt, of zelfs als u denkt van wel.

Contacteer de Nationale hotline voor huiselijk geweld op 1-800-799-7233 of bezoek ze online.

Bekijk deze om je relatie gezond te houden tijdens de pandemie huwelijkstips van door Gottman gecertificeerde experts.